Мне 47 лет. Я из Волгограда.

Живу здесь уже год — переехала к мужчине, с которым решила попробовать построить отношения.

Переехала из Казани, оставив всё: квартиру, работу, привычную среду.

Мне казалось — это будет шаг в новую жизнь. А оказалось — шаг в потерю себя.

Сейчас я живу у него. Формально — всё хорошо.

Мужчина не груб, не пьёт, не предаёт. Но и не рядом.

Его работа — командировки, он уезжает на недели, а когда приезжает — как будто чужой.

Эмоций нет. Флирт пропал. Ласковых слов нет. Просто бытовуха.

Он может не звонить целый день, не спросить, как я, не узнать, как прошёл день.

А я боюсь спросить — чтобы не быть «той, что душит».

Я всё время думаю: может, он охладел? Может, ему кто-то нравится? Может, я мешаю?

Я стараюсь быть мягкой, не грузить, но всё больше становлюсь «мамой»: забочусь, опекаю, угадываю.

А хочется — быть женщиной. Любимой. Нужной. А не просто удобной соседкой.

И я молчу. Потому что я — у него. В его доме. На его территории.

И кажется, даже на чувства — не имею права.

Он не обижает. Но и не замечает.

Утром молча уходит на работу. Вечером — телевизор, ужин, новости.

Я стараюсь. Готовлю, поддерживаю, не лезу.

Думаю: не мешай. Он устал. Главное — не создавать напряжения.

И вроде бы всё мирно. Но внутри — пусто.

Я не смеюсь. Я не делюсь. Я не могу просто сказать: «мне плохо».

Потому что всё время думаю: «а с какой стати?».

Я ведь просто живу у него. У него — не с ним.

Я больше не могла молчать. Не могла быть тенью.

Не могла оправдываться за своё существование.

Я пришла, чтобы услышать себя. Чтобы вспомнить, кто я.

Чтобы понять, кто я в этих отношениях. Чтобы вернуть себе голос.

В первом же задании я написала: я устала быть удобной.

Устала жить как будто чужой жизнью.

Я не знаю, хочу ли я быть с этим мужчиной. Я не знаю, что хочу от этих отношений.

Я даже не знаю — а он вообще меня видит?

Я стала замечать, где я замираю.

Где начинаю врать самой себе. Где снова надеваю маску. Где снова опекаю, угадываю, замолкаю, лишь бы не задеть.

Я поняла, что не умею доносить до него свои чувства, не умею говорить так, чтобы быть услышанной.

А внутри — всё накапливается: тревога, ревность, ощущение ненужности.

Иногда он приезжал из командировки и будто другой человек — холодный, отстранённый.

И я снова думала: «Что со мной не так? Почему он не интересуется мной, не обнимает, не спрашивает, как прошёл день?».

Эмоциональные качели не прекращались, и я всё больше винила себя.

В один из таких моментов я впервые сказала ему: «Мне не хватает тепла».

Он удивился. Он замолчал. Он не стал меняться. Но я почувствовала — я уже меняюсь.

Потому что сказала правду. Себе и ему.

Я не знаю, что будет дальше.

Возможно, мы расстанемся. Возможно, он услышит.

Но я больше не вернусь в то состояние, где меня нет.

Я снова готовлю с любовью — не потому что должна, а потому что хочу.

Не из чувства долга, не ради благодарности. А просто — потому что люблю этот процесс, потому что он возвращает меня к себе.

Я стала выходить одна. И не чувствовать себя «забытой», а наоборот — свободной.

Я перестала проверять, когда он мне напишет. Перестала вечно ждать звонка, короткого «как ты?».

Если пишет — хорошо. Не пишет — я не исчезаю от этого.

Я впервые за долгое время подумала: а чего хочу я? Не он, не кто-то, не «как правильно» — а именно я.

А как я себя чувствую? Чего мне не хватает?

И это — начало. Начало возвращения домой. К себе.

Ты тоже могла попасть в такие непонятные отношения.

Поверить, что теперь всё будет иначе.

Жить рядом с мужчиной — и не чувствовать, что ты с ним. Быть в отношениях — и чувствовать одиночество.

Знаешь, что самое страшное?

Это не изменится само. Если ты сейчас просто закроешь статью и ничего не сделаешь — всё останется, как есть.

Или станет хуже. Ты снова будешь винить себя. Снова будешь пытаться «всё разрулить». Снова будешь уходить в работу, в быт, в контроль.

Но у тебя есть шанс выйти из этого круга.

Раз и навсегда. Без срывов. Без откатов. Без борьбы с собой.

И этот шанс — ЭмоциУм.

Это не марафон. Не набор лекций.

Это программа, которая мягко, но точно показывает тебе: где ты себя теряешь.

Где предаёшь. Где не видишь.

И как вернуть себя. Живую. Чувствующую. Настоящую.

Мест всего 10. И пока ты читаешь это, большая часть уже занята.

У тебя остался один шанс — залететь в последний вагон уходящего поезда. И изменить ход своей жизни.

Возвращайся в бота. Там тебя ждут 2 вопроса, ответив на которые ты прояснишь для меня свою жизненную ситуацию.

Я лично разберу ответы.

На некоторые из них дам обратную связь и лишь 10 авторов получат приглашение в Эмоциум.

Пока ты здесь — у тебя есть выбор. Не упусти его.