Всё вроде бы нормально. Но внутри — пустота.

Ощущение, что я просто перестала существовать. Как женщина. Как человек. Как кто-то живой.

Я всё время бегу. Всё время делаю что-то важное, полезное. Всё — ради семьи. Ради мужа. Ради дочери.

Ради того, чтобы всё было хорошо. Но при этом сама я — как будто вне этой жизни.

С мужем — как с соседом. Нет близости. Нет теплоты. Он говорит, что любит. Но я не чувствую.

Мне кажется, что он просто говорит нужные слова. Потому что так принято. Потому что я — удобная. Потому что мы много лет вместе.

Но он не видит меня. Не чувствует. А я — не могу к нему приблизиться.

Раздражает, что он стал мягким, пассивным. Нет инициативы. Нет уверенности.

Я вроде не прошу чего-то сверхъестественного — просто поддержки, мужского участия. Но и этого не получаю.

Поэтому злюсь. Ору. Сама всё делаю. И в этом же — себя и виню.

Потому что устала. Потому что не хочу больше быть сильной. Потому что не хочу больше воевать.

В какой-то момент я поняла: я не живу. Я — существую.

Выполняю. Тащу. Оправдываю. Но это не жизнь. Это — выживание.

Я не знаю, чего хочу. Не понимаю, где мои желания.

Я не помню, когда последний раз смеялась от души. Я не чувствую себя.

Я всё время думаю о других. О том, как быть хорошей. Как сделать удобно. Как не облажаться.

Я чувствую вину. Постоянно. Даже когда просто прошу побыть одной.

Даже когда не хочу разговаривать. Даже когда не тяну — и прошу помощи.

Всё внутри кричит: «Ты эгоистка. Ты должна справляться».

На одном из заданий я вдруг увидела: я не просто устала — я себя не принимаю.

Я не принимаю свою усталость.

Себя, когда я слабая.

Себя, когда мне больно.

Себя, когда я не хочу улыбаться.

Когда не тяну. Когда злюсь.

Я себе этого не разрешаю. Я себя за это ругаю. Осуждаю. Давлю. Я — сама себе враг.

И в этот момент я впервые поняла:

Моя проблема не в муже. Не в его «мягкости». Не в отсутствии денег. Не в том, что я всё на себе тащу.

Моя проблема в том, что я не разрешаю себе быть собой.

Я столько лет пыталась быть сильной, правильной, выдержанной — что разучилась быть живой. И теперь только начинаю вспоминать, как это.

После этих осознаний я стала осторожно пробовать новое.

Я стала спрашивать себя: «А как я сейчас? А что я хочу?»

Стала говорить себе: «Ты не должна. Ты можешь».

Я перестала винить себя за усталость. За раздражение. За то, что не справляюсь.

Я стала замечать, когда проваливаюсь в роль жертвы.

Когда манипулирую.

Когда злюсь на мужа — а на самом деле злюсь на себя.

И я начинаю выбирать по-другому. Не всегда. Не сразу. Но каждый раз — осознаннее.

Я заметила, что работа, которую я проделала над собой за эту неделю, отразилась и на отношении ко мне других людей.

В первую очередь, мужа:

А дочка стала перенимать у меня мои новые привычки. Причем произошло это как-то само по себе, неосознанно:

Это не про то, что всё сразу наладилось. Это про то, что я начала жить в правде.

Без маски. Без давления. Просто быть.

Сейчас я продолжаю путь. И каждый день — учусь быть собой. Учусь не ругать. Учусь не сравнивать. Учусь не отказываться от себя.

У меня появился интерес к жизни. К себе. К тому, какой я могу быть, если перестану от себя прятаться.

Может, ты тоже привыкла жить ради других.

Ради мужа. Ради детей.

Ради того, чтобы всё вокруг было нормально. А себя — как будто не осталось.

Может, ты тоже всё время глотаешь чувства. Прячешь обиду. Боишься быть слабой.

Стыдишься усталости. Пытаешься быть сильной, хорошей, понятной.

А внутри — одиночество, вина и крик, который никто не слышит.

Ты можешь это остановить.

Ты можешь перестать повторять сценарий своей мамы.

Перестать жить на автопилоте.

Перестать стыдиться того, что ты живая.

Перестать гнобить себя за боль и просить прощения за слёзы.

Ты можешь вернуть себя. Не в теории. А на деле.

И для этого есть ЭмоциУм.

Ты вложила время, чтобы оказаться здесь. Я ценю его и доверие, которые ты оказываешь мне.

Готов помочь тебе получить желаемое. Главное, чтобы у тебя был запрос.

Пора попросить помощи, это не делает тебя слабой, это говорит о том, что ты не сдаешься.

В боте тебя будет ждать 2 вопроса, ответив на которые ты оставишь заявку для участия в ЭмоциУм.

Я лично рассматриваю все заявки. И если увижу, что твоя ситуация поддается решению за одну неделю я тебе напишу и дам такую возможность.

Жми, чтобы получить возможность принять участие в ЭмоциУм.