Но если честно, большую часть времени я жила как будто на автопилоте. Работа-дом-работа.

Спорт забросила. Поправилась на 10 кг. Друзей нет. Выходов из дома — ноль. Улыбок — тоже.

Всё казалось бессмысленным. Я себя не чувствовала. Не понимала, кто я. Только одно в голове: «Ты плохая. Ты мерзкая. Ты никому не нужна».

В отношениях с мужем — всё разваливалось. Мы жили как соседи. Почти не разговаривали. Не касались друг друга.

Меня бесило, что он не проявляет инициативу. Что я снова всё тащу.

Что он живёт, как ему удобно, а я — вечно в напряжении. Я сравнивала его с другими — более активными, целеустремлёнными, внимательными.

И злилась. Злилась, что он не такой. Злилась, что не чувствую от него тепла. Хотя сама, по правде, давно не умела ни давать, ни принимать это тепло.

Моя мама — очень властная. Всю жизнь критиковала, унижала, заставляла чувствовать вину.

Никогда не обнимала папу. Никогда не говорила добрых слов. Только обвинения.

Только презрение. Только борьба. Папа был для неё «мудак».

А я? Я всё это слышала. С детства. Каждый день.

Сестра-двойняшка была любимицей. А я — всегда в тени. Хотя училась лучше, вела себя прилежнее. Но это не считалось.

Меня как будто не видели. Или не хотели видеть.

И я стала такой же: не любящей. Не уважающей. Ни себя. Ни других. Я не умела быть мягкой.

Я унижала своего мужа. Я не чувствовала детей.

Я делала всё как надо — но не от сердца. Потому что внутри была только обида. И пустота.

Я не уважала себя. Не ценила. Не умела расслабляться. Я всегда делала так, чтобы другим было хорошо.

А себе — можно потерпеть.

Часто срывалась на детей. Потом чувство вины. И снова всё по кругу.

Я поняла: во мне нет опоры. Нет ощущений. Я даже не знаю, чего я хочу. Только чувствую, что всё — мимо. И всё — не про меня.

Как будто я существую для других. Как будто моих желаний не должно быть.

Когда я начала выполнять задания, стало больно. Очень. Потому что я увидела, какая я есть.

Что я всю жизнь жила не собой.

А маминой тенью. Маминой установкой. Маминой болью. Я так и не научилась любить. Себя — в первую очередь.

Я не замечала в себе ничего хорошего. Подавляла эмоции. И только благодаря вам — я впервые посмотрела вглубь себя.

Вот как я это писала в одном из заданий:

Это же не про мужа. Не про его работу. Не про то, что он не играет с детьми и не помогает по дому.

Это всё — следствие.

Причина — в том, что я себя не слышала. Я себя предавала.

Я вела себя, как мама — с собой, с мужем, с детьми. Унижала. Осуждала. Не слышала чувств.

И я поняла, что хочу по-другому.

Я хочу переписать всё. Переучиться. Научиться принимать. Видеть хорошее.

Говорить: «Спасибо». Быть мягкой. Быть любящей.

Не потому что надо. А потому что умею.

Только сейчас я начинаю по-настоящему просыпаться.

Начинаю понимать, где я. Кто я. И куда хочу идти.

Я знаю, что путь будет долгим.

Но у меня появилась надежда. Свет. И те, кто могут поддержать.

Если ты тоже росла в доме, где не было любви...

Где тебя унижали, стыдили, сравнивали, игнорировали.

Где ты всё детство старалась быть «удобной», «хорошей», «правильной» — чтобы тебя хоть немного заметили.

И теперь ты всё это продолжаешь повторять уже во взрослом состоянии — ты не одна.

Ты можешь остановить это. Ты можешь перестать жить чужими правилами.

Перестать гнать и обесценивать себя, как поступала с тобой твоя мама.

Перестать наказывать себя молчанием, виной, бесконечной критикой.

Ты можешь вернуть себе голос. Почувствовать себя.

Стать собой — не той, кого «надо», а той, кто ты есть на самом деле. Живой. Нужной. Ценной.

Возвращайся завтра в бота, в котором ты получила ссылку на эту статью.

Тебя будет ждать билет на новый поток ЭмоциУм.

До встречи завтра.