Мне 43 года. В отношениях — «полный швах»: четыре года назад я ушла от мужа‑алкоголика, который еще и изменял регулярно.

Изменял, даже когда я была беременна.

В итоге я забрала двух дочерей и уехала на другой конец страны. Взяла квартиру в ипотеку, сделала ремонт, завели кота и втроём пытаемся теперь жить.

Но зачем-то влезла в новый любовный треугольник — три года была любовницей собственного начальника, у которого жена работает в том же офисе.

Вроде бы уже порвала эти отношения, но он всячески намекает, чтобы не дурила и продолжили отношения.

Еще на моих плечах кредиты, которые брала чтобы «выручить» бывшего, а теперь сама тяну и их, и ипотеку, и сборы детей в школу.

Работать приходится до изнеможения.

Плюс еще и дома разлом: девочки постоянно залипают в телефонах, я срываюсь, а потом ненавижу себя.

Сюда можно прибавить больное колено, вечное «надо держаться» и страх сорваться в бутылку вслед за бывшим.

Я живу как страус: голову в песок, слёзы внутрь, а снаружи — «я сильная».

Только недавно поняла, что боюсь отношений. В итоге выбираю недоступных и потом плачу, что снова одна.

И все это время живу без цели, «главное — не сдохнуть, пока дети не вырастут».

Пока вдруг осознала, как страшно звучит такая «цель».

Мой отец рос без отца, пахал, пил, был душой компании — и маме с ним было невмоготу.

Ну и выбрала себе в мужья я почти копию отца: весельчак, трудяга, невысокий рост, но главное — тоже без отца и тоже с бутылкой.

Мы сошлись, «как два голодных воробья», боялись одиночества, а не строили семью.

На ЭмоциУм я впервые позволила себе снять броню «я сильная».

Вместо привычного «держись» я честно призналась себе, что страшно, больно и стыдно.

Дала волю слезам и почувствовала, как огромный ком в горле начинает таять.

Только тогда поняла: все эти годы я прятала боль за заботой о других, анализировала мужчин, копалась в их поведении — лишь бы не заглянуть в собственные раны.

А настоящая причина тревоги сидела во мне: я разучилась слушать себя и перестала видеть свои границы.

А к концу ЭмоциУм произошло то, что раньше казалось невозможным — я впервые увидела себя настоящую.

Увидела не только уставшую мать‑одиночку, тянущую ипотеку, кредиты и детей, а живого человека с мечтами, страхами и правом хотеть.

За многолетним набором «надо выдержать», «надо быть удобной», «надо спасать» пряталась маленькая, настоящая Татьяна, которую я сама когда‑то заглушила.

И когда я позволила ей выдохнуть, полились слёзы.

Не от боли, а от неожиданного, тёплого облегчения: оказывается, я ещё есть и мне можно жить не только ради других.

В итоге я перестала искать виноватых и впервые спросила себя: «А как хочу я?»

Сталa ловить моменты, когда прячу голову, и останавливаться, чтобы прожить эмоцию.

Чётко увидела, что игры мужа, долги и треугольники — следствие моей привычки «спасать» зависимых.

Появилось четкое направление: «лечь лицом к себе» и идти дальше, шаг за шагом, чтобы вернуть тело, границы и вкус жизни.

Да, впереди дорога длинная. Но теперь у меня есть компас — мои чувства, а не страх.

Если ты живёшь на автомате — тащишь кредиты, тянешь детей в одиночку, а вечером, падая на диван, думаешь: «ещё чуть-чуть и полегчает» — знай, ты не одна.

Если чувствуешь, что тебя как будто нет — ты подстраиваешься, соглашаешься на крошки, глотаешь слёзы и терпишь, надеясь, что кто-то всё-таки «выберет» тебя.

Ты можешь остановить этот круг.

Перестать ждать спасателя. Перестать стирать себя в отношениях и соглашаться на меньшее.

Ты можешь вернуть себя. Вернуть голос.

Право быть. Право хотеть. Право не соглашаться.

И для этого есть ЭмоциУм.

Ты вложила время, чтобы оказаться здесь. Я ценю его и доверие, которые ты оказываешь мне.

Готов помочь тебе получить желаемое. Главное, чтобы у тебя был запрос.

Пора попросить помощи, это не делает тебя слабой, это говорит о том, что ты не сдаешься.

В боте тебя будут ждать 2 вопроса, ответив на которые ты прояснишь для меня свою жизненную ситуацию.

Я лично разберу ответы. На некоторые из них дам обратную связь и лишь 10 авторов получат приглашение в Эмоциум.

Жми, чтобы получить мое внимание.