Мне 37 лет. Я свободна. И только недавно поняла, насколько никогда не была свободной внутри.

Моё детство прошло без опоры. Мама всё время была на работе. Отец тоже — когда работал. Но чаще — выпивал.

А когда родители были дома вместе — начинались крики, ссоры, скандалы. Он поднимал руку. Она плакала.

И я — замирала. Пряталась. Училась не мешать.

По факту, большую часть детства я провела с бабушкой.

Но и она была чаще в огороде, на хозяйстве. Давала мне тепло — насколько могла. С ней было спокойнее, чем с родителями.

Но и там я была как будто сама по себе. Никому не нужная.

И я рано поняла: чтобы выжить, нужно быть удобной.

Не мешать. Не плакать. Не капризничать. И точно не просить.

Поэтому я молчала. И жила — как будто на цыпочках. Как будто заняла чужое место и должна постоянно это оправдывать.

Вышла замуж в 27 — просто чтобы сбежать. И сбежала в повторение.

Муж оказался таким же. Спокойный с виду, но со своей зависимостью.

Сначала алкоголь. Потом наркотики. Потом измена.

И в тот момент, когда я это узнала, что-то во мне окончательно сломалось. Я выгнала его. Но не вернулась к себе.

Я просто начала метаться по разрушительным отношениям. Как будто искала подтверждение, что я и правда не нужна.

Отношений нет. Семьи нет. Работы — посредственная.

Желаний — никаких. Сил — нет.

Я просыпалась по утрам и не понимала, зачем.

Только одно внутри: страх, тревога, одиночество.

И вечное: «я недостаточная». «Я не такая». «Со мной что-то не так».

Я мечтала о человеке, который примет меня такой, какая я есть.

Но сама — не принимала. Ни тело. Ни чувства. Ни голос внутри.

Я жила, как будто по инструкции. Как будто для кого-то. Но точно не для себя.

Мне казалось, что у меня вообще нет опоры. Ни внешней, ни внутренней.

Но внутри было желание — понять, кто я. Как выбраться. Как вообще начать жить.

Я почувствовала, что здесь поймут. И помогут.

Я пришла в наблюдатели. Но Александр сделал мне подарок и перевёл в активные.

Это был самый настоящий подарок на день рождения.

И, кажется, первый по-настоящему ценный за последние годы.

Я всё контролирую. Всё стараюсь держать в порядке.

Только чувства — не контролируются. Они или заливают — или взрываются.

А я потом виню себя. Стыжусь. Прячу. Борюсь. Всё время борюсь.

И впервые я увидела: эта борьба — с самой собой.

Я не даю себе быть живой. Нежной. Слабой. Грустной.

Я не даю себе быть. Просто быть.

В одной из заданий я увидела: я совсем не чувствую свою уникальность.

Я всё время сравниваю себя с другими.

Думаю, что надо быть как кто-то. Или лучше, или красивее, или спокойнее.

Я прячу себя. Свою суть. Как будто она — недостаточная.

Вдруг я поняла: я боюсь своей силы. Считаю её опасной.

Думаю, что если я стану сильной — я стану жестокой, манипулятивной. Как мой отец.

И я выбираю быть слабой.

Но от этого — ещё больнее. Потому что я чувствую себя ничтожной.

И впервые я подумала: может, дело не в том, что сила — это плохо?

Может, я просто путаю силу с насилием? И на самом деле я могу быть сильной — но не терять себя?

Всё, что мне надо было — это хотя бы один шанс.

И он случился здесь, на Эмоциум.

Я стала видеть, что у меня есть выбор.

Что я могу не бороться. Что я могу не оправдываться. Что я могу быть.

Мне всё ещё страшно. Я всё ещё не до конца понимаю, кто я.

Но я хотя бы иду. Не бегу от себя. А иду — к себе.

Если ты чувствуешь, что живёшь не свою жизнь.

Что стараешься соответствовать, заслуживать, быть «удобной» — чтобы хоть кто-то заметил.

Если тебе кажется, что ты должна, обязана, не имеешь права на слабость. И при этом внутри всё чаще накрывает чувство ненужности, одиночества, тревоги…

Если ты не знаешь, кто ты. Только: дочь, мать, жена, сотрудница, функция.

Но не человек. Не женщина. Не ты.

Если тебе всё время кажется, что ты не такая. Что с тобой что-то не так. Что нужно стать лучше, тише, аккуратнее — и тогда, может быть, тебя полюбят…

Значит, ты не одна.

И у тебя будет шанс всё изменить.

Возвращайся завтра в бота, в котором ты получила ссылку на эту статью.

Тебя будет ждать билет на новый поток ЭмоциУм.

До встречи завтра.